Belgenmoppen

[Arjen]

Springt er een belg in de lucht; springt ie mis!

[Marc 82 Recon]

ja das voor jullie dat verkeersbord wij willen ook gebruik maken van onze eigen rotondes

[Mooyman]

ja das voor jullie dat verkeersbord wij willen ook gebruik maken van onze eigen rotondes

Wat dacht je Marc, beter goed gestolen dan slecht bedacht , graag wel even origineel blijven .

[779]

Origineel blijven?
Waty zeg je Mooyman? ORIGINEEL? Whaha laat me niet lachen.. dat hele gedoe rond zongenaamde Hollandermoppen is niet origineel, laat staan dat ze een orignele taal kunnen uitzoeken haha

[Nico Roelofs]

Ik heb er ook een paar:


Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."

Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.

Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"

Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.

Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.

Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."

Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...

Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"

Waarom heeft een belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.

Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.

Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!

Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!

Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."

Hoe isoleert een Belg zijn kippenhok?
Met dubbel gaas.

[Miesjel]

"een paar" zegt ie dan

Prachtige moppen trouwens

[Arjen]

loopt er een belg over straat...valt ie eraf!

[Darryl]

[Darryl]

Twee belgische boeren hebben allebei een koe maar ze kunnen ze niet uit elkaar houden. De ene boer haalt de staart van zijn koe eraf. Zo, nu weten we dat dat mijn koe is. De volgende dag is opeens de staart van de andere koe er ook af. Dan haalt de andere boer de hoorns van zijn koe eraf. Zo, nu weten we dat dat mijn koe is. Maar de volgende dag zijn de hoorns van de andere koe er ook af. Nu weten de boeren het niet meer. Totdat de ene boer een goed idee krijgt. Weet je wat, als jij de zwarte neemt dan neem ik de bruine.

Waarom is een belgische verhuiswagen 30 meter lang?
Dan kan de tuinslang ook mee.

Een belg komt een supermarkt binnen.
Vraagt ie aan aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen".
"Ja ik ken nog een raadsel,"zegt die vent.
"Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?"
dus die belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"?
dat ben ik zelf natuurlijk,"zegt die man.
dus die belg met een goede mop naar zijn vrienden.
Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het"?
dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet.
Zegt de belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".

De ene Belg: "Als je raad hoeveel sigaretten ik nog heb mag je ze alle zeven hebben." De andere Belg:"twaalf."

Wat is een Belgische uitvinding?
Een zaklantaren die op zonne-energie werkt

Hoeveel belgen heb je nodig om een koe te melken?
42, twee om de uiers vast te houden en de rest om de koe op te tillen en te schudden.

Waarom sterven zoveel belgen op zondag?
Omdat ze hun stropdas veel te strak knopen.

Een Belg stapt de winkel binnen waar hij een paar dagen geleden een kettingzaag heeft gekocht.
Potverdilekes zegt hij boos tegen de verkoper.
Ik heb er een heel weekend over gedaan om een boom om te zagen.
Eens even kijken zegt de verkoper en start de zaag, waarop de Belg hem verbaasd vraagt:wat is dat voor geluid?

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een
ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te
beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en
loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen
de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten
een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar
rechts!!!"

Er was een grote techinsche storing in België.
2 Belgen hebben zes uur vast gezeten op een roltrap.

Waarom is jezus christus niet in België geboren??
Daar konden ze geen 3 wijzen vinden.

Waarom lacht een belg 3 keer om een mop??
De eerste keer omdat het wordt vertelt.
De tweede keer omdat hij wordt uitgelegd.
En de derde keer omdat hij hem snapt!!!

Het is zwart en het ligt in de sneeuw
Een gecamoufleerde belg.

Brief uit Belgie
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog
niet snel kan lezen.
We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de
krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar
verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen
die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat
ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is
zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige
week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook
best wel mooi hier.
Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en
de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te
zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar
afgesneden en in de zakken gedaan.
Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons
zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen.
Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent.
De baby lijkt sprekend op je broer.
Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels
probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We
lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand.
Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden.
Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf
redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze
konden het achterraampje niet openkrijgen.
Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.

Liefs,
Ma

p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al
dichtgeplakt. Sorry.

[John Rambo]

die laatste kende ik nog niet, goeie

[Zitadelle]

Hilarisch

[Arjen]

Waarom lacht een belg 3 keer om een mop??
De eerste keer omdat het wordt vertelt.
De tweede keer omdat hij wordt uitgelegd.
En de derde keer omdat hij hem snapt!!!


Da's meer intelligentie dan ik van de meeste mensen die ik ooit ontmoet heb gezien heb....zomaar een gedachte...

[Edgar]

Er zijn twee belgen uit een gekkenhuis ontsnapt en ze lopen nu met z'n 2en over straat. Zegt de een tegen de ander:mag ik nu in het midden lopen???!!

[Guido]

en Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7."
Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?"
Dan legt de Nederlander uit:
"1 is knoop los en gulp open.
2 is broek omlaag.
3 is velletje naar achter.
4 is plassen.
5 is velletje naar voren.
6 is broek omhoog.
7 is gulp dicht en knoop vast."
Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."

Een Belg en een Hollander zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood. "Wedden," zegt de Hollander, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt de Belg, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden dan!?"
"Is goed!", zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af. "Zie je nou wel!" zegt de Hollander, "maar ik moet wel één ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de Belg, "dan moet ik ook iets bekennen. Ik heb deze film ook al eens gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."

Koning Albert rijdt naar de Belgisch-Nederlandse grens en moet onderweg tanken. Terwijl iemand bezig is om hem te helpen, kijkt koning Albert naar buiten en ziet links van het tankstation monteurs lopen in het blauw en rechts van het gebouw monteurs lopen in het wit. Hij vraagt aan degene die hem helpt met tanken, waarom dat zo is.
"O, maar dat is heel simpel, kijk de Belgen zijn dom en lopen in het blauw, de Hollanders zijn slim en lopen in het wit."
Koning Albert wordt heel kwaad en schreeuwt: "Hiermee ga ik naar jullie koningin, dit betekent oorlog. Dit pik ik absoluut niet."
"Rustig nou maar," zegt de monteur die hem helpt, "ik zal het u laten zien. Hé Sjefke, kom eens even hier. Ga jij even naar huis om te kijken of je thuis bent?"
En Sjefke loopt weg, pakt de fiets en rijdt zo naar huis. "Je hebt gelijk!", zegt koning Albert, "In plaats van dat hij de fiets pakt had hij beter even kunnen bellen om te kijken of hij thuis is."

Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier weleens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die Vlieg door de lokale bevolking "kloothappertje" wordt genoemd. Eén van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: "Als ik de lul ben, dan zij ook," en hij roept met zijn hoge stem: "Het is ok, hoor!"
De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is ok, hoor!"
De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad ok."
"Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd.
Springt er opeens een vis boven het water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak!"

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen." Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht. Politiewagen
"Oké", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen."
"Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur.
"Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!


Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"Dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete."
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"Ja, meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Antwoord: "Ja meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord ja.
"Dat is dan 50 gulden boete."
"Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan."
"Wat?" vraagt de Belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 gulden boete!"

Een belg staat bij de Blokker voor een vak te kijken waar thermoskannen staan. Hij pakt een fel groen gekleurd exemplaar van de plank en bekijkt die van alle kanten. Een verkoopster loopt op de man af en vraagt of ze hem kan helpen.
"Ja juffrouw, kunt u mij vertellen wat dit voor een wonderbaarlijk iets is," vraagt de Belg.
"Ja hoor, dat is een thermoskan," antwoordt de verkoopster.
"Oh, is dat nou een thermoskan, en wat kun je dan met zo'n ding doen," vraagt de Belg.
"Nou," zegt de verkoopster, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Maar dat is verrekte handig zegt de Belg, doet u er maar een dat vinden ze vast leuk, thuis in België."
Zo gezegd, zo gedaan. Terug in België laat de Belg heel trots zijn nieuwe aanwinst zien. "En wat mag dat dan wezen," vraagt zijn broer aan hem.
"Nou," zegt hij, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Nou dat is handig," antwoordt de broer. "Maar wat heb je er nu eigenlijk inzitten?"
Antwoordt de Belg: "Twee Magnums en een koffie."

Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog een tientje over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan. Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: "Een heel tientje!"
Hierop zegt de hoer tegen de Belg: "Zie je die contaner staan? Ga je daar maar voor een tientje staan aftrekken", en ze sluit de deur.
Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt: "Wat kom je nu weer doen?"
Waarop de Belg antwoordt: "Ik kom betalen."

Al jaren lang gaan twee Belgen en een Nederlander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Nederlander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Nederlander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?"
De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter lang."
De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"
Waarop de wachtmeester vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Belgische vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Nederlandse café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Nederlander ook weer met die twee lullen!'"

Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?


Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Die is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?

Waarom rijdt er in België een mestkar met de bruidsstoet mee?
Om de vliegen van het bruidspaar te houden.

[Martijn]

Wat is de laatste uitvinding van de Belgen?

Dat je in een stacaravan ook kan zitten...