holandermoppen

[verellen]

om ook mee te doen:

Wie heeft de ijzerdraad uitgevonden?
Twee Hollanders. Ze vonden samen een halve frank.

Bericht uit een Hollandse krant: zware aanrijding
tussen twee taxi's, 22 gewonden.

Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?
Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge
verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard
is.

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten
vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner
presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199
Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee
briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het
wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc,
tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de
Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten
zoals u zich voortplanten."

Hoe wordt een Hollander geboren?
Ze houden een bol kaas voor en de kleine komt er
vanzelf uit met zijn grijphandjes.

Hoe herken je een dode Belg?
Aan het zakje patat dat naast hem ligt.
Hoe herken je een Hollander?
Hij pakt het zakje patat af.

Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de
grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.

Een Hollander gaat in Belgi een wapenwinkel binnen en
vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt
deze: "Nee!".
"Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets
automatisch dan?".
"Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
"Tenminste een mes of zo?".
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste
Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen
Hollanders?"
Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of
hier rechts, of links...".

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.
Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij
klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.

Hoe eet een Hollander tomatensoep?
Water in een rood bord.

De Hollanders hebben een nieuwe god: KAASablanca.

En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en
bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man
begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt
zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar
toe:
"Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker?"
"Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man
klaar is met het kunstgebit."

Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de
hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.

Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park
rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op
een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment
komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even
later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg
weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook
wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij
het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe.
Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst
de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de
Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de
Afrikaan: "Vliegje kopen?"


Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
Een Nederlander is een echte lul.


Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.


Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een
vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij
tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je
kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden
laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur:
die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van
boven.


Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in
zijn tong.
"Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd.
"Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten
tafel", verklaart de Hollander.


Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.


"Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de
brievenbus gestoken".
"En zijn ze goed uitgevallen?"
"Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en
afgedrukt worden."


Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen?
Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.


Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je
een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"


Waarom willen ze de Hollanders in de toekomst met hun
kont naar boven begraven?
Dan kunnen ze nog als fietsenrek dienen.


Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda?
Door een kwartje op de achterbank te leggen!


Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger,
zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots
komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een
jongen! Er is echter een probleem, door de drukte
hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best
kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's
neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van
jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier
om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis
ga".


Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.


Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.


Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren
uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als
eerste kwam Noach bij de kameel.
Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?"
Kameel: "Ik ga naar Egypte."
Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?"
Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan
goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel
goed tegen de droogte kunnen."
Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij
geit waar ga jij naar toe?"
Geit: "Ik ga naar Zwitserland."
Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude,
bergachtige land?"
Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed
klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen."
Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij
Nijlpaard waar ga jij heen?"
Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!
" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?"
Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een
grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek
hebben!"


What's the difference between a Dutchman and a coconut?
You can get a drink out of a coconut!


Wat betekent "NL" in Italië op een auto?
Niente lire.


Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee. Plots zegt de
Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?" Daarop draait hij het raampje
open


Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat
het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen
voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en
vraagt hoe dat mogelijk is.
"Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de
conducteur komt." Wanneer deze
ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de
deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een
kaartje onder de deur schuiven. "Slim," denkt de Hollander.
De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een
van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg
is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd
is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje.
De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist.
"Wat!" vraagt de Hollander.
"Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan
jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en
zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".


Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.


Wanneer gaat een Hollander bouwen?
Als hij balken onder zijn ogen heeft en stenen aan
zijn nieren!


Er was eens een familie Nederlanders die naar de
Verenigde Staten reisde. Vraagt de kleine aan zijn
mama: "Is het nog ver?" Bijt de mama hem toe: "Zwijg
en zwem verder!"


Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen
op een internationale conferentie. De eerste, een
Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de
spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een
auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig
af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson
heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de
tweehonderd meter".
De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg
ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen
waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en
Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer,
sinds jaren".
De derde, een Nederlander, moet eens hartelijk lachen
met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag
een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is
verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan
maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal
geweest en een koeiekop meegebracht, ik moest er
tenslotte tocht iets terug opzetten."
"En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie
gelukt?". Natuurlijk zegt de Nederlander, Ruud Lubbers
is later nog premier geworden!"


Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal?
Dan kan je ze verslijten tot aan de vlaggestok!


Hoe kan je een Nederlander in één slag vermoorden?
De bril dichtslaan wanneer hij aan het eten is.


Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.


Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het
vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig.
"Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij
zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die
Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis
mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!"
"Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot
maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon
zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt
hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?"
"Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn
zoontje naar beneden viel!"


Hoe lest een Nederlander zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt.


Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de
weg?
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.


Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
"Leen een ei."
Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei
erbij en plaats het in de zon."


Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de
Hollanders ?
Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...

[Peter M]

Hoe krijg je 100 hollanders in een geitje (citroën 2cv)?
- Leg een frank op de achterbank

[Mooyman]

Hoe krijg je 100 hollanders in een geitje (citroën 2cv)?
- Leg een frank op de achterbank

Wij maken moppen over de rariteiten van Belgen en de Belgen maken moppen over de Nederlandse zuinigheid. Maar het is en blijft voor de Nederlander het ergste: wij bevatten hun moppen!!

[779]

Ach die Belg kan het woordje Hollander niet eens schrijven... dat is op zich ook wel een grapje...

[Martijn]

Ik moet bekennen dat ik er om gelachen heb..

[Darryl]

Ja, ik ook er zaten een paar leuke tussen!!

[Dodo]

zijn goed moet ze eiglijk ophangen bij m'n kassa!

[Peter M]

- Nu trap ik waarschijnlijk wel wat landgenoten op hun tenen -

Wat gebeurt er als al de Belgische Limburgers naar Nederland verhuizen?
- Het gemiddelde IQ zal in beide landen stijgen.

[Narcolepticus]

Ben ik blij dat ikgeen limburger ben...

als we over limburgers beginnen heb ik ook nog een mopje.

Waarom zijn de boeken in Limburg dubbel zo lang.
omdat op de rechterpagina de muzieknoten staan.

Nog een nederlandersmopje.

Waarom moet je naar Nederland verhuizen als de wereld ten onder gaat.

Daar lopen ze 10 jaar achter.

[Simon]

man man man heerlijk gewoon

[Darryl]

Een hollander en een belg krijgen een auto ongeluk.
Ze stappen allebei uit en kijken naar hun auto.
De belg ziet gewoon wat lakschade, maar de hollander heeft een grote deuk in zijn auto. Ze stappen naar elkaar toe en de belg zegt tegen de hollander :weet je hoe je die deuk eruit krijgt??
Nee zegt de hollander. Je moet in je uitlaat blazen zegt de belg. zo gezegt zo gedaan en die hollander begint te blazen. De belg maakt zich vlug uit de voeten.
Na een tijdje stopt er een politie (ook een domme hollander) en vraagt aan de andere hollander: waarom zit je in je uitlaat te blazen?? Zegt die hollander: om de deuk eruit te krijgen!! Zegt de politie terug: die zul je er zo nooit uitkrijgen, je ramen staan nog open!!!!

[Marcfire]

Wat betekent 'NL' in Duitsland op een auto?
...Nur Links

Hoe noemen ze in Duitsland een Nederlander met een speer in zijn rug?.....Een kaasblokje

[Tim]

Lachen met de Hollandse zuinigheid en pretentie ... zalig toch

[Arjen]

Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.

Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.

Die 2 zijn leuk!

[Mr_Flibble]

Heb me met deze topic hartelijk vermaakt.
Dank u, beste Zuiderburen

Als Brabo ben ik ook praktisch Belg wordt mij verteld.