Zullen we anders voor de verandering eens proberen normaal/respectvol op elkaar te reageren?
Op dit forum hoef je geen moderator te zijn om anderen op hun gedrag aan te mogen spreken.
Persoonlijk juich ik het toe als leden elkaar aanspreken. Als iedereen daar dan ook nog een beetje professioneel op reageerd gaat dat de sfeer hier volgens mij echt ten goede komen.
Je moet kritiek niet meteen zien als een persoonlijke aanval, je kan ook eens kijken of er misschien een kern van waarheid in zit. En ook als je tot de conclusie komt dat kritiek onterecht is kan je dat best in normale bewoording aangeven.
Grappige moppen,afbeeldingen en filmpjes
-
symen
- Lid
- Berichten: 540
- Lid geworden op: 29 sep 2005, 20:57
o één op de twee drielingen vieren op de vijfde van de zesde hun zevende verjaardag. Hoogachtend genegend, Tienus.
o 'Kinderen', zegt de leraar, 'wie kent er een spreekwoord?' Wim: 'Na regen komt zonneschijn.' Piet: 'Gedeelde smart is halve smart.' Jantje roept lachend: 'Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden.' Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan: 'Wie de schoen past trekke hem aan.' Nu wordt de leraar nijdig: 'Je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!' 'Veel geschreeuw en weinig wol', is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: 'Noem mij eens een spreekwoord!' Jan: 'Een ongeluk komt zelden alleen.' Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: 'Bezint eer ge begint!' Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: 'OOST WEST, THUIS BEST!'
o mieke wou een brief aan oma schrijven ze schreef lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen.
o De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator. Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
o het is wel in een jaar,maar niet in eeuw.
het is wel in een maand ,maar nooit in een week.
het is wel in een dag ,maar niet in een uur.
antwoord: de letter A
o wat is de minst gesproken taal ter wereld?
gebarentaal
o Nederlandse taalles
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater...
o Drie mannen - Piet, Pol en Je - bieden zich aan voor een job in Engeland. Voor ze beginnen met het interview wordt hen verteld dat ze tijdens het gesprek een zin moeten vormen waarin de woorden green, pink en yellow voorkomen. Piet is de eerste en zegt: 'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.' Pol doet het als volgt en zegt: 'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.' En ten slotte zorgt Jan voor deze uitsmijter:' I week up in ze morning, I hear ze phone 'green.....green...green...' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'.....
o Een Zwitser die de weg kwijt is stopt bij twee Engelse toeristen om de weg te vragen. 'Sprechen Sie Deutsch?' vraagt hij. De twee mannen geven echter geen kik. Waarop de Zwitser vraagt: 'Excusez-moi, parlez vous Français?' De 2 mannen blijven echter voor zich uit staren. 'Parlare Italiano?' probeert de Zwitser nog, en '¿Habla usted Español?' Maar de 2 mannen blijven zwijgen, waarop de Zwitser boos wegrijdt. Daarop zegt de ene Engelsman tegen de andere: 'Eigenlijk zouden we ook een vreemde taal moeten leren' 'En waarom dan wel?' zegt de andere Engelsman, 'Die man van daarnet sprak wel vier vreemde talen, en het heeft hem geen sikkepit geholpen!'
o Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite.Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
o Het wezenlijke belang van de leestekens:
zin 1: Hij kroop op haar schoot, en rustte uit.
zin 2: Hij kroop op haar, schoot en rustte uit.
o jn dom! Maar de hele zaal protesteert:nietes!nietes Dus de professor zegt:goed ik zal het bewijzen! zegt de professor.En hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt hoeveel is 2+3? Na lang denken zegt de vrouw:7!Nee,zegt de professor.Maar dan roept de hele zaal:nog een kans!Oke zegt de professor,hoeveel is 2+3? Na weer lang nadenken zegt de vrouw:6!Nee,zegt de professor.Dan roept de hele zaal:nog een kans!Oke zegt de professor weer:hoeveel is 2+3? De vrouw vraagt heel ongelovig:5? Roept de hele zaal:nog een kans!nog een kans!
o De bemanning van de Space Shuttle bestaat uit twee blondines. Een van de blondines maakt een ruimtewandeling terwijl de andere binnen blijft om de instrumenten te bedienen. Na de wandeling klopt de ene blondine op de Shuttle-deur. Zegt de andere blondine: 'Wie is daar?'
o Een dom blondje is alleen thuis en ze belt haar man op zijn werk. Haar man vraagt aan de telefoon waarom ze belt en ze antwoordt:"Ik ben bezig met een puzzel maar ik kan hem niet maken". "Is er een doos bij?", vraagt haar man. "ja", antwoord het domme blondje, "en welke tekening is het?", vraagt haar man. "Een haan", zegt ze. Welke puzzel denk je dat het is? Ze was de haan van de op de cornflakes aan het maken!
o Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat lekker aan de gang met zijn gebruikelijke materiaal domme blondjes moppen. Tot een grote forse blondine opstaat en ruzie begint begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondine moppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem : "Hou jij je erbuiten Meneer, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
o Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper:"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen". De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. De vrouw zegt, "30 centimeter" "30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein". "Voor wat voor raam zijn ze?" De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor". De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen". "Halloooooooo" zegt de blondine "ik heb Windows".
o Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
o Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde) : "Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken." De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario: " Wij verwachten 15cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!" De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio: "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt " Wat zal ik doen? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?" Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden: " Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan?"
o Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
o De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag" de andere zegt "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"
o Op een groot kantoor werkt een super mooie blonde secretaresse, maar megadom. De postzegels plakt ze op de achterkant van brieven, de dossiers worden allemaal verkeerd opgeborgen en zelfs koffie maken is een giga klus.De directeur ziet het dan ook niet meer zitten en vrijdags na het werken roept hij haar tot zich. "Brigitte, ik heb met de directie gepraat en wij zijn het er allen over eens, maandag hoef je niet meer te komen werken....."Waarop zij zegt: "Okee prettig weekend en tot dinsdag".
o Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
o Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!! De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?" "Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg." "Een konijntje op de weg? maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent. "Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje, "maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten."
o een man en een dom blondje waren al een tijdje samen tot opeens het domme blondje hem iets moest bekennen. blondje: schat, we zijn al een paar maand samen en toch zou ik je iets willen zeggen. man: ja zeg maar blondje: wel, ik heb is een tijdje in de gevangenis gezeten voor fraude aan de belastingen. man: och, maar dat kan iedereen overkomen, ik ben trots op je dat je me dat willen zeggen hebt. en waar zat je in de gevangenis?blondje: in monopoly.
o Je schoonmoeder rijdt met je fiets en ze maakt een zware val. Er ligt overal bloed en je vraagt: ben je dood? Ze antwoord niet en je springt in de lucht en staat te juichen.Een man heeft het allemaal gezien en hij zegt:waarom sta je zo te juichen?Antwoord de jongen:mijn fiets is ongedeerd.
o ik kwam laats me schoonmoeder tegen op de fiets ,ze zei dat ze naar de graafplaats ging ,dus vroeg ik ''wie brengt dan je fiets terug ?
o de ene man zegt tegen andere mijn schoonmoeder is een engel.
antwoord de ander, heb jij geluk de mijne leeft nog
o Mijn schoonmoeder is net een krant.
Hoezo? Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan?
Nee, ze komt haast iedere dag!
o Ik haat mijn schoonmoeder", zei de ene kannibaal tegen de andere.
"Eet dan enkel de groenten" zei de andere
o Een schoonmoeder is geen familielid, een schoonmoeder is een plaag.
o Een schoonmoeder en een mol, gedijen het beste onder de grond.
o jezus was een gelukkig man...... hij had geen schoonmoeder!!!!!
o twee mannen zitten in een café zegt de één tegen de ander: mijn schoonmoeder is een engel.zegt de ander: dan heb je geluk de mijne leeft nog.
o Wat doe ja als je schoonmoeder plotseling doodvalt?
naar je vrienden bellen en een fuif organiseren!
o Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!
o Wat doe je als je schoonmoeder een epilepsieaanval krijgt in bad?
je was erbij steken
o Mijn schoonmoeder is gek van alles wat elektrisch is ,dus ik geef haar voor der verjaardag een elektrische stoel, wil dat kreng er niet op zitten
o Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat?
De gaspedaal induwen
o Waarom gaat een schoonmoeder niet naar de hemel?
Een draak kan niet zo hoog vliegen.
o welk antwoord geef je aan volgende cryptische omschrijving : 15 schoonmoeders in een ronde?
Een cirkelzaag.
o Doei schoonma ! tot over een eeuw !
o hoe begraaf je je schoonmoeder?
op haar buik, moest ze schijndood zijn en ze begint te graven naar beneden
o Uit een brief aan een schoonmoeder.
Lieve schoonmoeder, helaas kan ik deze moederdag (10 mei) niet
van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffie tafel, in
verband met een viswedstrijd.
Maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S Ik had er een briefje van vijftig gulden bij willen
doen, maar de envelop was al dicht geplakt.
o Geef je schoonmoeder een bord met aarde te eten,
kan ze er alvast aan wennen
o zwager 1 stuur een telegram naar zwager 2
schoonmoeder overleden wat te doen cremeren of begraven?
zwager 2 stuur als antwoord
allebei zekerheid voor alles!
o een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!"
o wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
o wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
o Heb een stukje grond gekocht voor m'n schoonmoeder...
Alleen ze wil er nog niet in!
o Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat is er?
De man antwoord lachend: Mijn auto is gestolen!! Waarom lacht u dan zo, vraagt de agent. De man: Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!
o Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!
o een familie staat naar straat te kijken. Plots rent er een hond op straat en wordt gegrepen door een auto: de hond dood, enkele minuten later gebeurt hetzelfde met een kat. de vader zegt: gooi oma ook maar op straat.
Enkele minuten later begint de kleine te huilen, de vader vraagt waarom.
Er komt geen auto meer aan!
o Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"
Franck: "Nee! Wat heeft ze?"
Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen
o Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten
o Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit?
Te weinig Beton
o Hoe zeg je "mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
YYYYEEESSS!!!
o Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!
o Hoe noem je je schoonmoeder als die veel reist:
trektang.
o Enkele manieren om uw schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
Ken ik u ergens van? Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor."
"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"
"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."
"Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de
deur stond, maar dit is overdreven."
"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"
"Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?"
o Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
1)Op centrifugeren zetten
2)De oven nog iets hoger zetten
o Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.
o Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?
Snel de vuile was erbij gooien!
o Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urn
o Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng
o Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten
o Wat is het verschil tussen een sigaar en een kwade schoonmoeder?
Bij een sigaar zijn de eerste trekken de beste en bij de schoonmoeder de laatste ...
o Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg
o Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.
o Een jongen zit in 't café.
Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou", zegt-ie, "Ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger
tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."
o Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."
o toon en berta fietsen samen over de dijk in de polden, op een gegeven moment fiets berta met een rotgang de dijk af en roept .... help toon......... waarop toon antwoord,we hadden besloten geen oude koeien uit de sloot te halen.......
o Twee oudere mensen zitten op zaterdagavond samen voor de televisie. Jef zegt, ik ga even naar het cafe een pintje pakken. Das goed. zei Jeaninne, maar tegen 1u terug thuis he, we moeten morgen naar de mis. Jaja! zei Jef en hij was vertrokken. In het cafe zaten toevallig nog vrienden van Jef en ze begonnen te kaarten. Rond 6 uur 's morgens komt Jef terug thuis en net op dat moment slaagt de koekkoek 6uur aan. Plots hoort Jef Jeaninne vanuit de slaapkamer roepen: Seg Zuiplap! Weet jij wel hoelaat het is? Tuurlijk! zegt Jef. De koekkoek heeft net 6 keer gezegd dat het 1u is.
o Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt 'He Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!'
o Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag. De journalist vraagt: "Kunt u het publiek vertellen hoe u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?" De man antwoordt: "Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven" Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder. Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof. Het 100 jarige feestvarken antwoordt: "Let u a.u.b. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"
o Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".
o Een man komt , schreeuwend van de pijn, bij de dokter . Astublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp !! Rustig maar zegt de dokter , ik doe er wel wat zalf op. Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg ! U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken ! Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom. De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel: op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken!! De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn): De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn!! De dokter slaat met zijn vuist op tafel: WELKE??!! Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit!!
o "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
o Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.Met daarop de volgende tekst:De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden. Dus het eekhorentje loopt de brug op. Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van. Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad. staat er een bord bij de ingestorte brug:Ee gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
o Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen. "Heb jij trek in die vent?" vroeg de leeuw aan zijn leeuwin. "Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik!!!!"
o Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hij pist tegen elke boom.
o Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan. de verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan. dus vond ik ze zo leuk heb ik mer er meteen eentje gekocht
o 2 vrienden lopen gezellie over straat, tot dat de ene vriend tegen de andere zengt:''Ik ga een geit kopen.'' ''Een geit kopen?'' vraagt de andere.. ''jah.'' zegt de ene dan ''Waar moet je hem laten als het zomer is dan?''vraagt de andere ''nou dan zet ik hem op het balkon.'' ''En als het winter is?'' Nou dan laat ik hem binnen,'' zegt de ene weer. ''En de stank dan?'' vraagt de andere. ''Ohhh daar moet hij dan maar aan wennen!''
o Op straat danst een man van de pijn van zijn ene voet op de andere. 'Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten,' roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt haar schouders op en zegt:'U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
o Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:"Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje." En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: " Zie je wel, ik ga gewoon niet."
o Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen. Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussenzit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt, de steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten. ' Niet op letten beste' zegt de bewaker, ' Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan!'
o Op een dag gaat jantje naar zijn vader en zegt: pa ik wil een driewieler.zegt pa; nee jantje die krijg je niet want ik wil een traktor kopen, en die kost al veel geld. Een dag later gaat jantje en z'n vader naar de traktorwinkel, en weer vraagt jantje pa mag ik een driewieler, en weer zegt z'n vader nee dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt jantje naar buiten en daar ziet ie een haan op de kip zitten.
Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook!
o Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
o Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin" zegt de commisaris. Een week later ontmoet de commisaris dezelfde man met de pinguin. "Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?" vraag de commisaris. Jawel!!! zegt de man. "Het was een erg goed idee. Hij houdt veel van de dierentuin en vandaag gaan we naar de bioscoop!
o Taz en Sylvester zitten een tak van een boom af te zagen. tweety komt langs en zegt: jullie moeten niet op die tak zelf gaan zitten zagen. Als jullie dietak hebben doorgezaagd vallen jullie er mee naar beneden. 'Taz en Sylvester kijken elkaar aan en gaan gewoon door. even later gebuurde wat tweety voorspelde: Ze vallen samen met de tak uit de boom. Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw. even laater komt tweety weer langs. Stoot sylvester Taz aan en fluistert: kijk, daar heb je die waarzegster weer!!
o Een stoere zeebonk loopt in de haven een café binnen. Hij bestelt een pint aan de toog en ziet daar een bokaal vol met geld staan. Hij vraagt aan de baas : "Waarvoor dient al dat geld in die bokaal hier ?". De baas : "Ge moet daar honderd frank in smijten. Dan mag je naar achter gaan, daar staat een paard, als je dat paard aan het lachen krijgt moogt ge al het geld uit de bokaal hebben. Ik wil je wel waarschuwen, zoals je aan de goedgevulde bokaal kan zien is het zeer moeilijk om hem aan het lachen te brengen.". De zeebonk beslist van het een keer te wagen. Hij legt 100fr in de bokaal en gaat naar achteren. Hij komt dadelijk terug en je hoort op de achtergrond het paard keihard lachen. De man neemt het geld en gaat weg.
Een week later komt de zeebonk terug in de café en hij ziet opnieuw de bokaal staan vol met geld. "Moet ik hem nog eens laten lachen ?" vraagt hij aan de waard. "Neen antwoordt deze, nu moet je het paard laten wenen." De man gooit 100fr in de bokaal, gaat naar achter, keert direct terug en je hoort het paard keihard wenen. De waard : "Vriend, nu moet je toch een vertellen hoe je dat doet.". De man : "Awel, vorige week heb ik heb gezegd dat mijne lul groter was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien!!!".
Moppen zat.
o 'Kinderen', zegt de leraar, 'wie kent er een spreekwoord?' Wim: 'Na regen komt zonneschijn.' Piet: 'Gedeelde smart is halve smart.' Jantje roept lachend: 'Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen beantwoorden.' Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen. Jan: 'Wie de schoen past trekke hem aan.' Nu wordt de leraar nijdig: 'Je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!' 'Veel geschreeuw en weinig wol', is het antwoord van Jan. De directeur wordt er bijgehaald die Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: 'Noem mij eens een spreekwoord!' Jan: 'Een ongeluk komt zelden alleen.' Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: 'Bezint eer ge begint!' Het mag niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: 'OOST WEST, THUIS BEST!'
o mieke wou een brief aan oma schrijven ze schreef lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen.
o De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator. Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
o het is wel in een jaar,maar niet in eeuw.
het is wel in een maand ,maar nooit in een week.
het is wel in een dag ,maar niet in een uur.
antwoord: de letter A
o wat is de minst gesproken taal ter wereld?
gebarentaal
o Nederlandse taalles
Het meervoud van slot is sloten, maar toch is het meervoud van pot geen poten. Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten, maar zal men zeggen: één kat, twee katen? Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog, dus zegt u misschien van wiegen: ik woog. Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen, maar is nu ik voog een vervoeging van vegen? Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht; dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht. Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten, maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten. Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep; bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. Evenmin hoort bij slopen ik sliep. Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen: maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen. Want dit komt van roepen en u ziet het terstond, zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond. Voor raden komt ried, maar van baden geen bied: dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet. Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood; u ziet de verwarring is akelig groot. Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven, want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven. Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken, maar niet van wij hinken en hebben gehonken. 't Is: ik weet en ik wist, maar schrijft u niet bij vergeten vergist. Het volgende geval is bijna te bont, want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond. Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond. En noemt men een mannetjesrat soms een rater? Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater...
o Drie mannen - Piet, Pol en Je - bieden zich aan voor een job in Engeland. Voor ze beginnen met het interview wordt hen verteld dat ze tijdens het gesprek een zin moeten vormen waarin de woorden green, pink en yellow voorkomen. Piet is de eerste en zegt: 'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.' Pol doet het als volgt en zegt: 'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.' En ten slotte zorgt Jan voor deze uitsmijter:' I week up in ze morning, I hear ze phone 'green.....green...green...' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'.....
o Een Zwitser die de weg kwijt is stopt bij twee Engelse toeristen om de weg te vragen. 'Sprechen Sie Deutsch?' vraagt hij. De twee mannen geven echter geen kik. Waarop de Zwitser vraagt: 'Excusez-moi, parlez vous Français?' De 2 mannen blijven echter voor zich uit staren. 'Parlare Italiano?' probeert de Zwitser nog, en '¿Habla usted Español?' Maar de 2 mannen blijven zwijgen, waarop de Zwitser boos wegrijdt. Daarop zegt de ene Engelsman tegen de andere: 'Eigenlijk zouden we ook een vreemde taal moeten leren' 'En waarom dan wel?' zegt de andere Engelsman, 'Die man van daarnet sprak wel vier vreemde talen, en het heeft hem geen sikkepit geholpen!'
o Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite.Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
o Het wezenlijke belang van de leestekens:
zin 1: Hij kroop op haar schoot, en rustte uit.
zin 2: Hij kroop op haar, schoot en rustte uit.
o jn dom! Maar de hele zaal protesteert:nietes!nietes Dus de professor zegt:goed ik zal het bewijzen! zegt de professor.En hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt hoeveel is 2+3? Na lang denken zegt de vrouw:7!Nee,zegt de professor.Maar dan roept de hele zaal:nog een kans!Oke zegt de professor,hoeveel is 2+3? Na weer lang nadenken zegt de vrouw:6!Nee,zegt de professor.Dan roept de hele zaal:nog een kans!Oke zegt de professor weer:hoeveel is 2+3? De vrouw vraagt heel ongelovig:5? Roept de hele zaal:nog een kans!nog een kans!
o De bemanning van de Space Shuttle bestaat uit twee blondines. Een van de blondines maakt een ruimtewandeling terwijl de andere binnen blijft om de instrumenten te bedienen. Na de wandeling klopt de ene blondine op de Shuttle-deur. Zegt de andere blondine: 'Wie is daar?'
o Een dom blondje is alleen thuis en ze belt haar man op zijn werk. Haar man vraagt aan de telefoon waarom ze belt en ze antwoordt:"Ik ben bezig met een puzzel maar ik kan hem niet maken". "Is er een doos bij?", vraagt haar man. "ja", antwoord het domme blondje, "en welke tekening is het?", vraagt haar man. "Een haan", zegt ze. Welke puzzel denk je dat het is? Ze was de haan van de op de cornflakes aan het maken!
o Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat lekker aan de gang met zijn gebruikelijke materiaal domme blondjes moppen. Tot een grote forse blondine opstaat en ruzie begint begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondine moppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem : "Hou jij je erbuiten Meneer, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
o Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper:"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen". De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. De vrouw zegt, "30 centimeter" "30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein". "Voor wat voor raam zijn ze?" De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor". De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen". "Halloooooooo" zegt de blondine "ik heb Windows".
o Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
o Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde) : "Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken." De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario: " Wij verwachten 15cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!" De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio: "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt " Wat zal ik doen? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?" Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden: " Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan?"
o Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
o De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag" de andere zegt "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"
o Op een groot kantoor werkt een super mooie blonde secretaresse, maar megadom. De postzegels plakt ze op de achterkant van brieven, de dossiers worden allemaal verkeerd opgeborgen en zelfs koffie maken is een giga klus.De directeur ziet het dan ook niet meer zitten en vrijdags na het werken roept hij haar tot zich. "Brigitte, ik heb met de directie gepraat en wij zijn het er allen over eens, maandag hoef je niet meer te komen werken....."Waarop zij zegt: "Okee prettig weekend en tot dinsdag".
o Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
o Een blondje is met haar auto tegen een boom gereden!!! De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?" "Nou," zegt het blondje, "er zat een konijntje op de weg." "Een konijntje op de weg? maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent. "Dat wilde ik ook doen," zegt het blondje, "maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten."
o een man en een dom blondje waren al een tijdje samen tot opeens het domme blondje hem iets moest bekennen. blondje: schat, we zijn al een paar maand samen en toch zou ik je iets willen zeggen. man: ja zeg maar blondje: wel, ik heb is een tijdje in de gevangenis gezeten voor fraude aan de belastingen. man: och, maar dat kan iedereen overkomen, ik ben trots op je dat je me dat willen zeggen hebt. en waar zat je in de gevangenis?blondje: in monopoly.
o Je schoonmoeder rijdt met je fiets en ze maakt een zware val. Er ligt overal bloed en je vraagt: ben je dood? Ze antwoord niet en je springt in de lucht en staat te juichen.Een man heeft het allemaal gezien en hij zegt:waarom sta je zo te juichen?Antwoord de jongen:mijn fiets is ongedeerd.
o ik kwam laats me schoonmoeder tegen op de fiets ,ze zei dat ze naar de graafplaats ging ,dus vroeg ik ''wie brengt dan je fiets terug ?
o de ene man zegt tegen andere mijn schoonmoeder is een engel.
antwoord de ander, heb jij geluk de mijne leeft nog
o Mijn schoonmoeder is net een krant.
Hoezo? Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan?
Nee, ze komt haast iedere dag!
o Ik haat mijn schoonmoeder", zei de ene kannibaal tegen de andere.
"Eet dan enkel de groenten" zei de andere
o Een schoonmoeder is geen familielid, een schoonmoeder is een plaag.
o Een schoonmoeder en een mol, gedijen het beste onder de grond.
o jezus was een gelukkig man...... hij had geen schoonmoeder!!!!!
o twee mannen zitten in een café zegt de één tegen de ander: mijn schoonmoeder is een engel.zegt de ander: dan heb je geluk de mijne leeft nog.
o Wat doe ja als je schoonmoeder plotseling doodvalt?
naar je vrienden bellen en een fuif organiseren!
o Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!
o Wat doe je als je schoonmoeder een epilepsieaanval krijgt in bad?
je was erbij steken
o Mijn schoonmoeder is gek van alles wat elektrisch is ,dus ik geef haar voor der verjaardag een elektrische stoel, wil dat kreng er niet op zitten
o Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat?
De gaspedaal induwen
o Waarom gaat een schoonmoeder niet naar de hemel?
Een draak kan niet zo hoog vliegen.
o welk antwoord geef je aan volgende cryptische omschrijving : 15 schoonmoeders in een ronde?
Een cirkelzaag.
o Doei schoonma ! tot over een eeuw !
o hoe begraaf je je schoonmoeder?
op haar buik, moest ze schijndood zijn en ze begint te graven naar beneden
o Uit een brief aan een schoonmoeder.
Lieve schoonmoeder, helaas kan ik deze moederdag (10 mei) niet
van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffie tafel, in
verband met een viswedstrijd.
Maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S Ik had er een briefje van vijftig gulden bij willen
doen, maar de envelop was al dicht geplakt.
o Geef je schoonmoeder een bord met aarde te eten,
kan ze er alvast aan wennen
o zwager 1 stuur een telegram naar zwager 2
schoonmoeder overleden wat te doen cremeren of begraven?
zwager 2 stuur als antwoord
allebei zekerheid voor alles!
o een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!"
o wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
o wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
o Heb een stukje grond gekocht voor m'n schoonmoeder...
Alleen ze wil er nog niet in!
o Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat is er?
De man antwoord lachend: Mijn auto is gestolen!! Waarom lacht u dan zo, vraagt de agent. De man: Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!
o Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!
o een familie staat naar straat te kijken. Plots rent er een hond op straat en wordt gegrepen door een auto: de hond dood, enkele minuten later gebeurt hetzelfde met een kat. de vader zegt: gooi oma ook maar op straat.
Enkele minuten later begint de kleine te huilen, de vader vraagt waarom.
Er komt geen auto meer aan!
o Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"
Franck: "Nee! Wat heeft ze?"
Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen
o Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten
o Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit?
Te weinig Beton
o Hoe zeg je "mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
YYYYEEESSS!!!
o Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!
o Hoe noem je je schoonmoeder als die veel reist:
trektang.
o Enkele manieren om uw schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
Ken ik u ergens van? Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor."
"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"
"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."
"Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de
deur stond, maar dit is overdreven."
"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"
"Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?"
o Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
1)Op centrifugeren zetten
2)De oven nog iets hoger zetten
o Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.
o Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?
Snel de vuile was erbij gooien!
o Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urn
o Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng
o Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten
o Wat is het verschil tussen een sigaar en een kwade schoonmoeder?
Bij een sigaar zijn de eerste trekken de beste en bij de schoonmoeder de laatste ...
o Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg
o Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.
o Een jongen zit in 't café.
Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou", zegt-ie, "Ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger
tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."
o Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."
o toon en berta fietsen samen over de dijk in de polden, op een gegeven moment fiets berta met een rotgang de dijk af en roept .... help toon......... waarop toon antwoord,we hadden besloten geen oude koeien uit de sloot te halen.......
o Twee oudere mensen zitten op zaterdagavond samen voor de televisie. Jef zegt, ik ga even naar het cafe een pintje pakken. Das goed. zei Jeaninne, maar tegen 1u terug thuis he, we moeten morgen naar de mis. Jaja! zei Jef en hij was vertrokken. In het cafe zaten toevallig nog vrienden van Jef en ze begonnen te kaarten. Rond 6 uur 's morgens komt Jef terug thuis en net op dat moment slaagt de koekkoek 6uur aan. Plots hoort Jef Jeaninne vanuit de slaapkamer roepen: Seg Zuiplap! Weet jij wel hoelaat het is? Tuurlijk! zegt Jef. De koekkoek heeft net 6 keer gezegd dat het 1u is.
o Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt 'He Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!'
o Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag. De journalist vraagt: "Kunt u het publiek vertellen hoe u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?" De man antwoordt: "Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven" Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder. Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof. Het 100 jarige feestvarken antwoordt: "Let u a.u.b. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"
o Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".
o Een man komt , schreeuwend van de pijn, bij de dokter . Astublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp !! Rustig maar zegt de dokter , ik doe er wel wat zalf op. Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg ! U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken ! Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom. De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel: op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken!! De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn): De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn!! De dokter slaat met zijn vuist op tafel: WELKE??!! Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit!!
o "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
o Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.Met daarop de volgende tekst:De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden. Dus het eekhorentje loopt de brug op. Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van. Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad. staat er een bord bij de ingestorte brug:Ee gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
o Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen. "Heb jij trek in die vent?" vroeg de leeuw aan zijn leeuwin. "Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik!!!!"
o Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hij pist tegen elke boom.
o Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan. de verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan. dus vond ik ze zo leuk heb ik mer er meteen eentje gekocht
o 2 vrienden lopen gezellie over straat, tot dat de ene vriend tegen de andere zengt:''Ik ga een geit kopen.'' ''Een geit kopen?'' vraagt de andere.. ''jah.'' zegt de ene dan ''Waar moet je hem laten als het zomer is dan?''vraagt de andere ''nou dan zet ik hem op het balkon.'' ''En als het winter is?'' Nou dan laat ik hem binnen,'' zegt de ene weer. ''En de stank dan?'' vraagt de andere. ''Ohhh daar moet hij dan maar aan wennen!''
o Op straat danst een man van de pijn van zijn ene voet op de andere. 'Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten,' roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt haar schouders op en zegt:'U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
o Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:"Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje." En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: " Zie je wel, ik ga gewoon niet."
o Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen. Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussenzit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt, de steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten. ' Niet op letten beste' zegt de bewaker, ' Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan!'
o Op een dag gaat jantje naar zijn vader en zegt: pa ik wil een driewieler.zegt pa; nee jantje die krijg je niet want ik wil een traktor kopen, en die kost al veel geld. Een dag later gaat jantje en z'n vader naar de traktorwinkel, en weer vraagt jantje pa mag ik een driewieler, en weer zegt z'n vader nee dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt jantje naar buiten en daar ziet ie een haan op de kip zitten.
Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook!
o Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
o Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin" zegt de commisaris. Een week later ontmoet de commisaris dezelfde man met de pinguin. "Bent u er niet mee naar de dierentuin geweest?" vraag de commisaris. Jawel!!! zegt de man. "Het was een erg goed idee. Hij houdt veel van de dierentuin en vandaag gaan we naar de bioscoop!
o Taz en Sylvester zitten een tak van een boom af te zagen. tweety komt langs en zegt: jullie moeten niet op die tak zelf gaan zitten zagen. Als jullie dietak hebben doorgezaagd vallen jullie er mee naar beneden. 'Taz en Sylvester kijken elkaar aan en gaan gewoon door. even later gebuurde wat tweety voorspelde: Ze vallen samen met de tak uit de boom. Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw. even laater komt tweety weer langs. Stoot sylvester Taz aan en fluistert: kijk, daar heb je die waarzegster weer!!
o Een stoere zeebonk loopt in de haven een café binnen. Hij bestelt een pint aan de toog en ziet daar een bokaal vol met geld staan. Hij vraagt aan de baas : "Waarvoor dient al dat geld in die bokaal hier ?". De baas : "Ge moet daar honderd frank in smijten. Dan mag je naar achter gaan, daar staat een paard, als je dat paard aan het lachen krijgt moogt ge al het geld uit de bokaal hebben. Ik wil je wel waarschuwen, zoals je aan de goedgevulde bokaal kan zien is het zeer moeilijk om hem aan het lachen te brengen.". De zeebonk beslist van het een keer te wagen. Hij legt 100fr in de bokaal en gaat naar achteren. Hij komt dadelijk terug en je hoort op de achtergrond het paard keihard lachen. De man neemt het geld en gaat weg.
Een week later komt de zeebonk terug in de café en hij ziet opnieuw de bokaal staan vol met geld. "Moet ik hem nog eens laten lachen ?" vraagt hij aan de waard. "Neen antwoordt deze, nu moet je het paard laten wenen." De man gooit 100fr in de bokaal, gaat naar achter, keert direct terug en je hoort het paard keihard wenen. De waard : "Vriend, nu moet je toch een vertellen hoe je dat doet.". De man : "Awel, vorige week heb ik heb gezegd dat mijne lul groter was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien!!!".
Moppen zat.
-
Sjoerd
- Lid
- Berichten: 3362
- Lid geworden op: 28 nov 2002, 11:28
- Locatie: Dronten (Flevoland)
-
wittmann
- Lid
- Berichten: 1451
- Lid geworden op: 20 okt 2004, 17:11
Een vrouw zit uit het raam te kijken als ze een man voor haar huis
bij een beekje ziet stoppen en een kommetje van zijn handen maakt
om wat te drinken.
De vrouw sprint het huis uit om de man te waarschuwen voor dreigend
gevaar. "Stop stop" Roept ze "dat water is ernstig vervuild!!"
De man kijkt haar raar en aan en zegt: "was sagen Sie?"
Zegt de vrouw: "bitte mit zwei handen trinken!!"
bij een beekje ziet stoppen en een kommetje van zijn handen maakt
om wat te drinken.
De vrouw sprint het huis uit om de man te waarschuwen voor dreigend
gevaar. "Stop stop" Roept ze "dat water is ernstig vervuild!!"
De man kijkt haar raar en aan en zegt: "was sagen Sie?"
Zegt de vrouw: "bitte mit zwei handen trinken!!"
-
Opgeheven account 1427
wittmann schreef:Een vrouw zit uit het raam te kijken als ze een man voor haar huis
bij een beekje ziet stoppen en een kommetje van zijn handen maakt
om wat te drinken.
De vrouw sprint het huis uit om de man te waarschuwen voor dreigend
gevaar. "Stop stop" Roept ze "dat water is ernstig vervuild!!"
De man kijkt haar raar en aan en zegt: "was sagen Sie?"
Zegt de vrouw: "bitte mit zwei handen trinken!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
dit is echt gebeurd:
Er zitten een aantal matrozen op een zeiljacht een biertje te drinken. Op de kade komt een groep toeristen voorbij, druk pratend.. in het Duits.
Één van de matrozen staat op, pakt een touw beet en roept:
"Hey, du hast was verloren!"
De duitsers knikken als dank voor de waarschuwing en kijken zoekend om zich heen, maar zien niets.
"Was denn?" roept er een.
"Der krieg!"
Geniaal
(de matroos is overigens mijn neef 
)-
Michiel M.
- Lid
- Berichten: 2466
- Lid geworden op: 29 okt 2004, 17:01
- Locatie: Beek en Donk
- Contacteer:
Zo heb ik in de platenzaak in Venlo een keer bonje gehad met een paar Duitsers die nogal asociaal aan het voordringen waren: Eén van hen schreeuwde: "Ich kriege noch die Schallplatte!" Ik was behoorlijk geïrriteerd en schreeuwde tegen die gast: "Kriege gibt es schon lange nicht mehr!" Toen had ik nog meer bonje.... 
Daar is 'ie weer!
-
Kilroy
- Lid
- Berichten: 248
- Lid geworden op: 16 jan 2005, 20:35
- Locatie: Vlaanderen