Moppen topic

[Boroskov]

Een man komt wankelend het café uit en vraagt aan een taxi chauffeur of die hem naar huis kan brengen. De chauffeur vindt dit geen probleem. "Heeft u ook nog ruimte voor een krat pils en een halve kip", vraagt de man. Tuurlijk, zegt de taxi chauffeur en hij maakt de achterklep van z'n taxi open. De man loopt naar de achterbak en kotst de hele achterbak onder.

[Edgar]

haha

[Tim Y.]

lol

[Frankie]

De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge.

En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt,
wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

Goede vraag!
" zegt de Rabbijn, "
Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"O" zei de belastinginspecteur,
enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes?
Wat doet u met de kruimels?"

"Ah!"
zei de Rabbijn,
en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het,"
antwoordde de inspecteur,
snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn,
dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."

"Ook hierbij verspillen wij niets!",
antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."

[Frankie]

HOTELREKENING:

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.


Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.


De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.


De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".


De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
n**ken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van
kunnen maken!!!!".


-------------------------------------------------------------------------------------



Blondje
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar
wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar
tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft
gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan."Meneer, ik ben Linda... en u
verliest uw lading!", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op
het blonde grietje te letten. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook
voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu al de
derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!...", waarop de
chauffeur zijn raam opendraait en roept:"Ja, stomme
trut........................................................................................................



ik ben Theo en ik strooi zout.

[Frankie]

Hoe een snelheidsbekeuring te onlopen

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden.
Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."
Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb
hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde.
" De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen
auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van
wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."
Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste
keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de
hoofdagent loopt naar hem toe.
De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit
zijn binnenzak.
Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en
die zijn ook in orde.
Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet
dat daar geen pistool in ligt.
Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege
kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u
gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in
een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te
hard reed."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM:
> > > "PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN
> > > IN PRINCIPE EN IN FEITE?"
> > > PAPA DENKT NA EN ZEGT:
> > > "GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ
> > > VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN
> > > NAAR BED ZOU GAAN..."
> > > JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT :
> > > "JA DAT ZOU ZE DOEN".
> > > EN PAPA ZEGT:
> > > "EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS?"
> > > ZO GEZEGD ZO GEDAAN....
> > > EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT:
> > > "JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN".
> > > DUS ZEGT PAPA:
> > > "IN PRINCIPE....ZIJN WE MILJONAIRS.....
> > > MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN LOPEN"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een

konijn voorbij gerend. Gatver zegt het konijn, dat moet je niet doen

je kan beter met mij gaan rennen. Eigenlijk heeft het konijn gelijk

denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met

het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen

die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te

snuiven. Neeeeee roept het konijn, dat moet je niet doen, denk na en

ga met ons mee rennen door het bos! De olifant kijkt naar z'n lijn

en blaast alles met een puf de lucht in. Hij heeft gelijk en zo

rennen ze met z'n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit

een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te

nemen, op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn

een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter

verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw

schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: het is goed met

jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet

iedereen met hem mee door het bos gaan rennen.

[Jan]

Der zit een non in een café. Komt er opeens een zatte man binnen lopen en die begint die non te slaan. Als die non eenmaal op de grond ligt schopt hij nog een keer en na 5 minuten zegt hij: ''Dat valt me toch van je tegen Batman''

Jan

[de loos]

Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.
Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent".

"Da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, hij antwoordt daarop
"hou je bakkes, ik had het tegen de bok"

[Simon]

goeie